Je sais que je ne devrais pas mettre ce texte ici... Il devrait avoir l'exclusivité sur notre futur site... Mais j'en ai besoin...
...A choisir, j'aurais préféré trouver la perfection au travers d'autres yeux que les siens...
Nouvelles du 28 Juillet 2oo8 21h12C'est avec un mal de crâne inégalable, pire qu'une cuite, pire qu'un trop plus de speed, de cok ou d'exta, pire qu'une soufflette ou une douille, pire qu'un shootage au gaz hilarant, pire que tout... C'est avec un mal de tête du à une nuit remplie de pleurs, de cauchemards, emplifiés pas le ronronemant de l'ordinateur et le vrombissement de la climatisation que j'ecris ces lignes...C'est la veille au soir, lors d'une derniere "dispute" que ma relation avec V. s'acheva. Ne vous inquietez pas, ca va, j'ai l'habitude d'être dans cet état, ce n'est pas ma premiere rupture, bien loin de là... Ni la seconde, ni la troisieme... Laissez moi calculer ca... E=1, H=2, Y=3, S=4, C=5, R=6, N=7, T=8, N=9 (ne faites jamais l'erreur de ressortir avec votre ex!), C= 10, A=11, C=11, 12, V=13... Il portait mon chiffre fetiche pourtant... Et bien tant pis... C'est apres notre ultime moment de doutes que je pris deux minutes pour m'isoler sur ma fenêtre afin de cogiter les yeux brouillés de larmes sur le "que faisons nous?". Et cette phrase se repetait dans ma tête. Je previsualisais l'emplacement des touches sur lesquelles je devrais appuyer quand je serais face à l'ordinateur, et puis, je pris mon courage à deux mains, essuya mes yeux pour être sure de ne pas fausser ma vision du clavier, je tira la chaise, m'assis, et d'un clic reouvrit notre conversation. Un message était ecrit: je vais manger... à tout à l'heure... Ne pouvant rester dans un état si lamentable que celui dans lequel je me trouvais, et étant incapable d'assumer mes decisions, j'ecrivis sans reflechir ce que je me répetais depuis maintenant 10min. Je m'étais auto-programmée tel un robot afin d'agir de maniere semi-consciente. Le mot impossible ne faisait pas parti de mon vocabulaire... Maintenant si c'est ce que tu veux on arrête là... Au moins le "broken heart" a un sens. Je l'ecrivis et me deconnecta, ma vue n'etait plus trouble, et ces quelques gouttes d'eau salée ruisselaient sur mes joues. L'ordinateur était toujours allumé, la dernier chanson de l'album de AFI sortait des enceintes "The lost souls..." et j'etais de retour sur le rebord de ma fenêtre, regardant le ciel qui commençait à se charger d'etoiles, un moustique me chatouillant l'oreille, histoire de me remémorer les rires de la veille quand V. s'amusait à imiter ce bruit insuportable au telephone... Les dernieres paroles de la chanson se firent entendre "What have you done?". Je rabatu l'ecran de mon pc portable, et me jetta violement dans mon lit, face contre le coussin afin d'etouffer les cris qui s'echaperent de mon coeur. Je mordillais la ventouse de ma peluche comme j'avais l'habitude de le faire quand je regardais et ecoutais V. jouer de la guitare via la webcam... Ca ne fit qu'agraver mes pleurs. Je virais, tournais, un coup à gauche, un coup à droite, ne savais plus comment me mettre... Au final j'optais pour retourner à l'ordinateur, et je vis ses mots. Un simple "re coucou", il n'avait surement pas remarqué que j'étais partie; suivit d'un "ok...". Et c'est suite à ces ecrits que j'allais definitivement me coucher, repensant à la soirée qu'on avait passée ensemble, me disant que c'etait bel et bien fini. Je m'endormis avec la vision de mes amis, et j'arrivai à ma conclusion habituelle d'apres-rupture: l'amour c'etait bel et bien de la merde! Ma nuit fut brève... Je m'endormis sur les coups de 2h du matin, me reveillant toutes les 20minutes à cause d'horribles cauchemards, ou simplement à cause du bruit de la climatisation, ou bien du froid... Le froid.. Ce que ca peut me manquer! Tellement longtemps que je n'avais pas eu de frissons... Plus depuis la nuit passée aux cotés de V. lorsqu'il carressait mes hanches du bout des doigts et que ses levres s'attardaient dans mon cou... Ce n'était pas les mêmes frissons, mais c'etait les derniers en date. Je decidais de me lever definitivement sur les coups de 9h, la taie d'oreiller était encore humide, pour errer sans reel but dans ma maison silencieuse. J'echangea quelques mots avec V. dans le courant de la journée, sans grand interet. Il me manque terriblement. 21h21: fais un voeux. "Je veux qu'il revienne". J'ai beau gueter sa venue sur MSN, là seule chose qu'il reste, c'est le pseudo qu'il avait le 9 Juillet, etant donné que je ne me suis pas connectée via le pc de ma mere depuis cette date. J'ai effectué un arret volontaire, je passe en boucle notre soirée en tête, au final c'est tout ce qu'il y aura eu de nous, et je reste fixée sur le "ce soir, demain (l)" écris en message perso à coté de son pseudo.
Je suis bien trop égoiste pour aimer qui que ce soit...
Texte par June of Filth ©
pix: dessin par moi!!! inspiré par L'eternité peut-être
